martes, 28 de marzo de 2017

Día 7: Fin

Vaya, que apenas y si ha pasado una semana y ya dejo esto. 

Javier Muñiz señala que la mayoría de las personas depresivas lo son porque son egocéntricas (mi caso) y creo que el escribir refuerza más mi egocentrismo.

lunes, 27 de marzo de 2017

Día 6: Jugar en modo difícil

Sunday, March 27th

Ayer no pude escribir porque no tenía internet, y hoy domingo, por la mañana, tampoco, ya que estuve fuera.

Precisamente ahora me encuentro en el limbo, no sabría decirte si me siento feliz o triste. En realidad ayer y hoy la he pasado riendo en demasía, por lo del camping, pero quizá la hubiera pasado mejor si no fuera la persona que soy.

Me recuerdo siendo pequeña ya ser una persona analítica. Solía pensar mucho las cosas y analizar el comportamiento de las personas. En verdad, me hubiera gustado ser más espontánea y suelta, pero no lo era, quizá podría definirme ahora como un robot, aunque en su momento no haya sido muy consciente de ello o no haya reparado en "corregirme". A veces simplemente quisiera apagar el swicht de pensar (como un amigo me comentó una vez) y dejarme llevar.

/** Hoy **/

Desperté desmotivada, y estoy volviendo a considerar el irme. Me siento desorientada, la verdad. Considero fuertemente el irme, porque es el camino más lógico y el que siento como "más natural", pero en realidad es el camino más cómodo. Si tuviera que decir algunas palabras, es que no tengo ganas de nada, no le encuentro sentido a la vida, no le encuentro belleza y emoción a lo que antes me parecía bello o excitante, así que extraño esa capacidad de emocionarme. Mis emociones más bien son como un texto plano, y en consecuencia, me restan mucha energía a la hora de actuar.

Pero el abandonar es lo que ya hice en dos ocasiones, y temo convertir el huir como un hábito de comportamiento que al final se adhiera a mí como parte de mi personalidad. Claro que abandonar esta vez sería de forma provisional, pero entre manos tengo una oportunidad diferente para hacer las cosas, solo tengo que recuperarme, lo que en este caso implica disciplina.

viernes, 24 de marzo de 2017

Día 3: Una optimista en piloto automático

Vaya, hoy me ha costado un poco más que ayer. Y una vez más, quería mandar todo al tacho. 

Ayer vi un vídeo de Euge y una de las cosas que él sugiere como hábito, es la de empezar la mañana agradeciendo, así que es lo que he hecho hoy luego de asearme: Agradecer y enfocarme en lo positivo, pienso que si esto lo repito todos los días, en algún momento seré una optimista en piloto automático.

No estoy particularmente animada hoy, y no se me ocurren muchas cosas que escribir. Ya empiezo a pensar que no debería seguir escribiendo, y apuesto sobre seguro que es en lo que pensaré mañana al sonar el despertador.

Debí tomar desayuno antes de empezar a escribir.

Disciplina es hacer algo porque deberías, aún cuando no tengas ganas de hacerlo.

jueves, 23 de marzo de 2017

Día 2: Karakoreando mentalmente

Hoy me costó levantarme un poco más que ayer, ya casi escucho a mi mente diciendo: "En vez de estar escribiendo mejor usa ese tiempo para dormir" (lo cual es mejor para la salud) y ya ves, es el tipo de justificaciones que suele dar la mente para quedarse en su zona de comodidad. Al menos la mía es muy astuta para justificarse, pero aquí estoy, teniendo esta conversación contigo.

El día de ayer hice tal cual lo que te conté, así que estrellita, porque he seguido con el plan incluso sin estar acostumbrada a planificar mi día. Me ha costado ligeramente. Lavé mi ropa aprovechando que ya tenemos agua, y por la noche, luego de venir de la reu, me puse a trabajar en cosas que me dejaron ayer, y las terminé ayer mismo, entre las 11pm y 1am. 

Lo que me animó esta mañana a levantarme es el poder conversar contigo. Creo que me hace bien el poder sacar mis pensamientos y no mantenerlos encerrados en mí que es como acostumbro. También porque poner mis planes por escrito hacen que me sienta un poco mal de mí misma si no las cumplo (incluso cuando tenga momentos en que quiera mandar todo al tacho sin que me importe un pepino) Te cuento que ayer tuve una lucha interna entre ver el canal que acostumbro a ver (...) pero no lo hice, y creo que es un pequeño triunfo que, si lo mantengo como un hábito, puedo hacer de mí una persona que tiene control de sí misma y menos esclava de sus impulsos, que es lo que he sido más en los últimos años. 

Mi ánimo ayer ha estado mejor que en los días de la semana pasada. 

Ayer durante los viajes de ida y vuelta estuve karakoreando (mentalmente) canciones en inglés, según yo con la esperanza de que se me pegue el idioma, o por lo menos se me haga más familiar aún.

El día de hoy no tengo clases. Ni bien termine el post me pondré a trabajar. En la noche, a partir de las 8pm, no tengo nada planificado.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Día 1: Buenos Días

Los post en adelante serán más como Sesiones de Psicoanálisis.

Las últimas semanas he estado desmotivada y apática, un total contraste a como me sentía en los meses de agosto y septiembre, tal vez hasta diciembre. Ya recuerdo el post que provocó mi "despertar" y de eso ya te lo he contado antes. 

Me estaba preguntando por qué de pronto ya no tenía ganas de nada, las cosas que antes me emocionaban ya no me entusiasmaban para nada, y todo me daban igual. Me sentía como un zombie. En esos momentos consideré mucho el cambiarme de trabajo e incluso cambiarme de país por unos meses, para resetearme emocionalmente, pero después de lo de ayer (...) tal vez las cosas pueden cambiar.

En verdad me gusta mi trabajo, me gusta hacer webs y programar, creo que no hay razón para irme a otro país y trabajar de cualquier otra cosa. Tampoco parece ser buena idea hacerlo pensando en que mi ánimo irá a cambiar, pero sobre todo, el irme me aleja temporalmente de mi meta, y no me gusta lo que me dejaría a mí misma al huir de todo y olvidando lo que yo misma me propuse. Por lo menos debería aprovechar la oportunidad para ser perseverante.

Así que ayer mientras le daba vueltas al asunto me dije que tengo que disciplinarme. Esto me lo propuse desde al año pasado pero no he dado muchos avances al respecto. Creo que si todos los días me acuesto y me levanto a la misma hora ya será puntos que gano, así que estaba pensando en cómo podría levantarme temprano considerando que como no tengo la obligación por mi trabajo (soy freelance) es muy fácil el dejarme dormir cuanto se me plazca. Se me ocurrió enviarle un mensaje a X, todos los días, con algo como "Buenos días, Xxxxxxx", total, él fue quien me ayudó a dejar Facebook por un tiempo, y mi motivación para enviarle mensajes todos los días a él pienso que es algo que sí puede perdurar en el tiempo. Pero no, ya quedamos en claro que no habría ningún tipo de contacto, y hacerlo sería volver a lo mismo. Pensé también en él, pero desde que me el Visto tampoco hay razón por hacer con él una cosa así. Así que por eso estoy nuevamente aquí, pensando que publicar una entrada diaria a primera hora de la mañana me dará todos los días la motivación suficiente para seguir con esta rutina autoimpuesta.

Yo misma no me tengo fe. En el pasado ya he iniciado con ideas como ésta que nunca he terminado. Que hacer reír a por lo menos una persona todos los días. Que los viernes seguiré el tutorial de Sling. Que correré todos los días. Que trabajaré en programación durante día-tarde y estudiaré mis matemáticas en las noches. Una página por día, y escribiré un libro. Que formaré mi emprendimiento. Siempre es igual. Empiezo con las pilas a full y al cabo de unas días o semanas, abandono. Quizá pase lo mismo, nuevamente. Ya incluso antes me parece haber intentado algo parecido, aunque por un motivo diferente. Pero no lo sé, volveré a intentarlo, una vez más. Por lo menos hoy me funcionó.

Hoy me levanté antes de que el despertador sonara, comí frutas de desayuno (plátano, manzana y una mandarina) Al terminar de escribir este post me pondré a trabajar, desde el lunes me pidieron que almacene unas horas ingresadas por el usuario, lo cual se encuentran en algo tipo tabla lo cual varía en sus dimensiones, pero no tengo idea de cómo guardarlas para luego desplegar la misma figura en el DOM. Estoy en eso aún. A las 3pm salgo a pagar lo del periódico y hacer las compras. A las 5pm tengo que estar en esa reunión de trabajo, en la cual probablemente me miren mal por haberme demorado tanto con ese trabajo que no sé si me salga para entonces, y seguramente estaré llegando a casa de vuelta a las 10pm. Desde las 11pm hasta la 1am lo tengo libre, mañana te contaré qué hice en ese iterim.

lunes, 9 de enero de 2017

Labo o no

Las últimas semanas un pensamiento ha estado rondando muchas veces por mi mente, y era la pregunta de si tomar un curso en Labo o no. Una vez respondido eso, quedaba dos preguntas más: Me mudo? Sigo yendo al Maker? Y si no le iba a Labo, ¿tendría la disciplina y determinación suficiente como para emprender el otro camino hacia mi objetivo?

Pero ya está. Entraré a Labo. Si bien puede no gustarme mucho la idea de invertir 3 horas de viaje para tomar un curso que puedo seguir desde casa, el hecho es que lo hago pasa salir. Salir de casa me hace bien, hablar con otras personas sobre código me motiva muchísimo, así que no es el curso en sí, sino las relaciones. Creo que vale la pena la inversión.

La otra idea que tenía era crearme una propia red, generar un propio material de estudio, y hacerme cargo de todo, de todas las cosas de las que desde el otro lado, Labo se encargaría. Creo que el precio por ello lo vale, así que ya está, decisión tomada y no le doy más vueltas al asunto.

Lo que me quedaría pendiente es si me mudo o no, y si continúo en el Maker. De momento me inclino por el no mudarme.