jueves, 16 de noviembre de 2017

Amor a Sofía - Post

¿Sabes cuál es tu problema? Eres listo. Muy listo. Piensas demasiado, porque tu mente puede ir a un millón de millas por hora. Te sientes triste, porque no estás idiotizado por el mundo como todo el resto. No congenias con la mayoría, porque ellos no ven las cosas como tú las ves, te das cuenta de todo aunque la otra persona piense que no, recuerdas momentos que muchos olvidan. Crees que eres tonto, porque eres lo suficientemente listo para saber de que no lo sabes todo. Tu problema es que eres muy listo. Y eso no es un problema después de todo.

viernes, 3 de noviembre de 2017

Sesión de Psicoanálisis, 11 : Cuando te sientas mal, sal de casa

Ayer luego de mi clase y asistir a una conferencia (Machine Learning en riesgo crediticio, sentí que no saqué mucho aprendizaje ni inspiración) volví a casa más animada, es por el contraste de andar medio tensa primero (la clase) y luego relajarme (después de clase) El profe hace preguntas y yo temo el que me mire como ¿acaso eso no sabes? Pero si es básico. Más aún, lucir no tan inteligente. Que malgasté mi tiempo de más joven, lo cual también lo creo cierto.

Mi jefe me habló por segunda vez luego de enterarse lo desanimada que andaba. Tanto en la primera como en esta última, mi ánimo mejora mucho, y es porque hablar de mis sentimientos y emociones, aunque sea muy a alto nivel, me hace bien. Y veo que él intenta ayudar, muy sinceramente. Aprendo cada vez.

Por más que en la mañana no haya tenido ni siquiera el ánimo de salir, el hecho de hacerlo dispara varias emociones y pensamientos, y al final del día se siente bien. 

Así que una de mis hipótesis está descartada. Yo creía que era un tema fisiológico, pero no lo es, porque solo cambiando las experiencias y el entorno, mi ánimo mejoró muchísimo. 

Por último, recordé que aún no tengo un motivo, un foco. Cuando ando en desánimo o las cosas lucen mal, no sé a dónde quiero llegar. Así que no tengo nada qué recordar para darme valor,  mantenerme esforzándome o hacer un sacrificio. Ésa es la razón de mi búsqueda, digamos, espiritual. Cuando estoy bien por supuesto que no me hago esa pregunta. ¿Quién se cuestiona cuando la está pasando bien?

Cuando me pasa que estoy desmotivada, y puede que estresada, mi reacción es la huida. Me imagino dejando todo y haciendo un viaje para alejarme de todo y de todos para encontrarme y averiguar quién soy, a dónde quiero llegar. La imagen mental de esto es verme a una provincia del Perú, algún lugar donde se dediquen a la agricultura y la vida sea sencilla. Pero una vez que aterrizo en esa idea, la verdad que no me gusta. No me siento cómoda ante ello. Cuando siento mucho estrés y carga mental/emocional también me imagino despachando en la panadería como antiguamente lo hacía. En ese entonces, cuando hacía precisamente eso, yo anhelaba la situación en la que estoy ahora. Así que todo eso que me imagino no es algo que realmente quiero, al menos no de forma sostenida, sino obedece a ese impulso de huir de situaciones conflictivas o estresantes, en lugar de enfrentarlas. 

Cuando estoy desmotivada también recuerdo continuamente cómo era yo en el pasado, en mis 14 años hacia los 16, esforzada, muy curiosa intelectualmente. Pero era una situación diferente, pues tenía el contraste de que en el cole no llegaba a satisfacer eso y las labores de casa, tampoco, así que el tiempo libre que tenía no solo era valioso, sino que lo disfrutaba intensamente. Aparte, que hay esta ilusión de que los recuerdos del pasado se ponen mucho mejor al evocarlas. No tenía internet, además.

Actualización 03 nov: Definitivamente, la casa me va a consumir. Debo buscar la manera de salir a trabajar afuera. Todos los días.

miércoles, 1 de noviembre de 2017

Sesión de Psicoanálisis, 10: Excusas de la mañana

Bueh, me desperté una hora después de lo planeado, pero sigue siendo temprano para mi costumbre, y éstos fueron los pensamientos que se dispararon al despertar:

Hoy:
-Es feriado, todo el mundo toma este día como descanso, yo también debería pasármelo bien
-Mis primeras horas de la mañana las he destinado a trabajar. No me gusta, así que mejor me duermo que es más placer
-Bah, me echo una hora más y no lo voy a notar. Ya lo he hecho antes y no ha habido gran diferencia. No lo he notado. Nadie ha notado nada. (Oh my God. No valoro mi tiempo)

Otros días:
-Me siento mal e incómoda antes los comentarios del profe cuando alguien o yo no respondo: Deberías saber eso. Tienen mala base. Eso es matemática básica. No disfruto las clases, las sufro. No es el profe, obviamente, soy yo que no ha madurado lo suficiente. Mis compañeros no se sienten igual. Ah, también influye que todos ellos se sientan atrás.
-Todo luce tan triste por la mañana. 
-¿Cuáles son los pensamientos de la gente que se levanta temprano?
-Tengo sueño, duermo un poco más para rendir mejor, porque un cuerpo con sueño no rinde bien, así que por las puras es, entonces lo más óptimo es que me eche a dormir ahora mismo. Vamos, que el cuerpo es sabio.
-Soy más productiva de madrugada que de mañana. Soy más feliz en las noches/madrugadas que en las mañanas. Entonces, al dormir temprano y despertar temprano estoy robándole horas de felicidad a mi vida. Vamos, que eso no es hacer buena administración.

Pensamientos random:
-A veces me asusto ante la idea de morir, Pero a veces no, porque es como si me diese igual.
-Cuando pienso en la muerte y te siento temor, pienso en probabilidades. He pasado la mayor parte del tiempo viva, lo que significa que es más probable que lo siga estando.
-De pequeña siempre me ha costado levantarme temprano. Por más que lo haya hecho todos los días por varios años. Nunca se convirtió en hábito, por más que fue algo repetitivo.
-Hasta mi perro se levanta de un salto en cuanto alguien se levanta. Lo hace para saludar (lamer y morder) Ella no lo piensa dos veces como yo.
-Mi cuarto, el lugar donde duermo, es también mi lugar de trabajo. Estoy escribiendo esto con la cama detrás de mí. Por más que he volteado mi escritorio para no provocarme el sueño, ya sé que la cama está detrás de mí, y que podría echarme cuando yo quisiera. Como en este momento, en que escribo esta entrada. 

martes, 31 de octubre de 2017

Sesión de Psicoanálisis, 9: Morfología de mi pseudodepresión

Creo que, más o menos ya puedo ir juntando las pequeñas acciones que en conjunto dibujan el patrón previo a cuando comienzo a sentirme mal (pseudodeprimida, aunque, con autoridad y sin abuso del lenguaje, podría decir también depresión)

Cosas a hackear:

1. Levantarme tarde. Cuando lo hago después de las 9am, me siento mal conmigo misma y una sensación de improductividad. Últimamente me he estado quedando dormida con la luz prendida y la laptop encendida, viendo algún vídeo en Youtube, y es cuando tengo mi peor sueño porque me levanto de madrugada y me vuelvo a echar y luego tengo dolor de espalda al día siguiente. Existe ese umbral entre "me levanto ahora" y "15min más", que es hackeable cuando me preparo, un día antes, ante todas las posibles excusas. La idea del placer inmediato, qué rico se siente, hace frío y mejor se siente aquí, es mejor descansar bien, que a medio descansar no se rinde, frente al "sólo necesitas un primer impulso, luego no lo sentirás".

Éste es sin duda el principal motivo que determina un día bueno de uno más o menos, o uno malo. De hecho, el hecho de levantarme tarde suele disparar la procrastinación. Y la procrastinación alimenta más procrastinación.

2. Comer chatarra. He descubierto que comer comida chatarra me hace sentir mal, por más que en su momento lo haya disfrutado bien. 

3. Consumir contenido chatarra

4. Números redondos. Cuando estoy perdiendo tiempo en algo, suelo "redondear" el horario. Así que si ya son las 16:15 y estoy viendo vídeos de Luisito Comunica, me digo que a las 16:30 ahora sí que comienzo a trabajar, y luego se convierte en 17:00, y así....

Pareciera que luego de unos días o un par de semanas de consumir contenido, comida y hábitos sanos, algo pidiera contaminar mi cuerpo y mi espíritu de basura. 











5. Cuando estoy deprimida, ver gente feliz y exitosa me hace sentir más deprimida. A la inversa también vale.

6. El 100% de tiempo de procrastinación me la paso en internet, y de aquí, más del 80%, en Youtube.

7. La mayor parte de las veces, que recuerdo, procrastino en horario en que debería estar trabajando. Curiosamente los estudios no me provocan procrastinación, lo que significa que a lo mejor ya no me motiva mi trabajo.

8. Cuando voy a ver una peli o me preparo para un momento de relax (como ver un vídeo largo) la publicidad de comida chatarra que se ha entrado a mi subconsciente me lleva a la idea de que sin comida chatarra no se disfruta igual.

9. Culpo a mis estudios de no concentrarme en el trabajo. Culpo al trabajo de no dedicarle suficiente a los estudios. Al final lo que hago con una u otra excusa es tapar mi procrastinación. Y pago por ello.

martes, 4 de julio de 2017

Psychoanalysis Session 7: Mother

Today I went to do some paperwork to the Reniec, and I saw a scene that filled me with tenderness. A couple of husbands were registering the birth of their baby, and the gentleman who recorded the birth certificate, took the footprints of his little one. Baby feet, little things. I could not help falling in love. At that moment I projected myself mentally and imagined myself, with my future and also imaginary husband, recording the birth certificate of our son. And I was happy about it.

It's not the first time I've experienced a sensation like that. When I've been in a park and seen little ones of less than 2 years running happily in life or when I see a child on the street, I smile almost instinctively. And in carrying my niece, for example, I experience inner peace. I have no plans to be a mother in the short term (I'm almost convinced that if I bring a human being to the world, it will be after 30), however, I think I do have the desire within me.

She had doubts about whether I was a Cristina Yang or a Meredith Gray. But I think I'm Meredith. Because Cristina would not hesitate.



It makes me happy to see a happy family like Ruthi San. In the background, I also want to live a scene like that.

Español:

Hoy fui a hacer unos trámites a la Reniec, y vi una escena que me llenó de ternura. Una pareja de esposos estaba registrando el nacimiento de su bebé, y el señor que registraba la partida, tomó las huellas de su piececito. Pies de bebé, menuditos. Nunca había visto tal cosa, por lo que no pude evitar enternecerme.  En ese momento me proyecté mentalmente y me imaginaba a mí misma, con mi futuro y también imaginario esposo, registrando el nacimiento de nuestro hijo. Y me sentí contenta de ello.

No es la primera vez que experimento una sensación como aquella. Cuando he pasado por algún parque y he visto chiquitos de menos de 2 años corriendo felices de la vida o cuando veo a un niño o niña por la calle, sonrío de forma casi instintiva. Y al cargar a mi sobrina por ejemplo, experimento paz interior. No tengo planes de ser madre en el corto plazo (estoy casi convencida de que si traigo un ser humano al mundo, será después de los 30) sin embargo creo que sí tengo dentro de mí el deseo de serlo.

Tenía dudas de si era una Cristina Yang o una Meredith Grey. Pero creo que soy Meredith. Porque Cristina no dudaría.

Me relaja ver una familia feliz como la de Ruthi San. En el fondo, también quiero vivir una escena como ésas.

domingo, 25 de junio de 2017

Farewells, dawns, keep coding

I've come to say goodbye to a friend. It leaves of exchange to USA and all his friends we organized a small farewell to her. I really liked the way each of us expressed ourselves, because that says a lot about her. And your parents, of course. I wondered if I could ever inspire others with what she inspires, if I would gather my friends around me, if I would have the charisma. Then I wondered if I actually want that for myself. If I want to strive to be that person. But I said that maybe that is something that is born and has to spring me naturally. But I think I'm not that person. Maybe I want to be, maybe not, but I'm not.

From Friday to Saturday I was at the dawn of Makerlab. I had a blast. I've always liked hacking, but this time, for some reason, I liked it a lot more. There were good projects, a very critical jury, the usual friends. Not all the friends, but the ones that were.



I have said that it is good to participate in such events, keep my spirits up, temper my character. I am normally a nervous person, and I know that pushing me into these kinds of events where I am almost all the time outside my comfort zone, will help me a lot. So that's something I've decided.

I have learned a lot. And no, it's been 36 hours, enough to say I'm not talking about emotion.

The second thing I have noticed is that in my work I have raw material to experiment with in programming things. There is a particular algorithm problem that should keep me turned on and focused, but running the routine has made me forget. But you see, these events help me to "light the flame," and here I am making myself remember.

Well, I still keep on doing everything. I go running at least 4 times a week, I keep my vegan food (except for a few exceptions), I read 30min of English every day, I've dropped a kilogram.

Español:

Vengo de despedir a una amiga. Se va de intercambio a USA y todos sus amigos le organizamos una pequeña despedida. Me gustó mucho la forma en cada uno de nosotros nos expresamos, porque eso dice mucho de ella. Y de sus papás, por supuesto. Me puse a pensar si yo algún día podría inspirar a otros lo que ella inspira, si reuniría a mis amigos alrededor mío, si tendría el carisma. Luego me pregunté si en realidad quiero eso para mí. Si quiero esforzarme por ser esa persona. Pero me dije que a lo mejor eso es algo que nace y que tiene que brotarme natural. Pero creo que no soy esa persona. Tal vez quisiera serlo, tal vez no, pero no lo soy.

Del día viernes para sábado estuve en la amanecida de Makerlab. Me lo pasé de maravillas. Siempre me ha gustado participar de las hacktones, pero esta vez, por alguna razón, me gustó mucha más. Hubieron buenos proyectos, un jurado muy crítico, los amigos de siempre. No todos los amigos, pero los que estaban. 

Me he dicho que es bueno participar en este tipo de eventos, mantiene mi ánimo arriba, templa mi carácter. Soy normalmente una persona nerviosa, y sé que el empujarme en este tipo de eventos donde estoy casi todo el tiempo fuera de mi zona de confort, me ayudará mucho. Así que es algo que he decidido. 

He aprendido mucho. Y no, ya han pasado 36 horas, las suficientes como para decir que no estoy hablando por emoción.

Lo segundo que me he dado cuenta es que en mi chamba tengo materia prima para experimentar en cosas de programación. Hay un problema de algoritmos en particular que debería mantenerme encendida y enfocada, pero que el correr de la rutina me ha hecho olvidar. Pero ves, estos eventos me ayudan a "encender la llama", y pues aquí me lo estoy haciendo recordar. 

Y bien, por lo demás sigo cumpliendo con todo. Salgo a correr mínimo 4 veces por semana, mantengo mi alimentación vegana (salvo pocas excepciones), leo 30min de inglés cada día, he bajado un kilo. 

miércoles, 14 de junio de 2017

Discipline


In November of last year I put myself plans that I followed.

1. Learn English. Since April 23 I have been reading questions of interest in Quora to improve my vocabulary, and I can already tell a difference from when I read a text earlier than when I read it now. I'm dedicating 30 minutes a day, religiously.



2. Travel to another country. Which is not far away now.

3. Acquire a vegan diet. It made me feel a little sorry to have to tell my aunt that every one who cooked meat would buy menu at the vegan restaurant. I felt a little sad after seeing the reaction of my aunt, who seemed distressed that I decided not to eat, for a few days, the food that prepared me.

4. Exercises. I'm going jogging 3 times a week. Every June I kept 4km+ per session. In fact, I have already detailed a "before" for the differences "before vs after". 



5. I have been exploring more of nodejs, now playing last scraping (currently there is only one folder, soon I will upload one scrapeando the news page of Cinepapaya (now Fandango) Also, I am seeing something of Meteor.

Something I did not anticipate in that list was my goal to become a discipline. I'm getting it! Ten days ago, using tools like tomato-timer and todoist, I'm better managing my tasks and my day to day. I used to procrastinate a lot, distract myself for anything, and waste my time on nothing, but now I am surprising myself in this more planned version and structure of my daily chore. In fact, before this I did not have a schedule for sleeping or waking up, which was bad enough for my stomach that sometimes confused breakfast with lunch. Now I wake up before the alarm clock, I do not sleep more than 7 hours (before I was ten hours) and my stomach no longer complains of the disorder. I feel better about myself and it has given me a lot of confidence to continue climbing and improving even more.

Spanish:


En noviembre del año pasado me puse planes que he seguido.

1. Aprender inglés. Desde el 23 de abril que vengo leyendo preguntas de interés en Quora para mejorar mi vocabulario, y ya puedo notar una diferencia de cuando leía un texto antes a que cuando leo ahora. Le estoy dedicando 30min diarios, de forma religiosa.

2. Viajar a otro país. Lo cual no es algo lejano ahora.

3. Adquirir una dieta vegana. Me dio algo de pena tener que decirle a mi tía que cada que cocinara carne, compraría menu en el restaurant vegano. Sentí un poco de tristeza luego de ver la reacción de mi tía, que parecía apenada de que decidiera no comer, por unos días, la comida que me preparaba. 

4. Ejercicios. Estoy saliendo a trotar 3 veces por semana. Todo junio he mantenido 4km+ por sesión. De hecho, ya tengo detallado un "antes" para las diferencias "antes vs después".

5. He estado explorando más de nodejs, ahora último tocando scraping (actualmente solo hay una carpeta, pronto subiré una scrapeando la página de noticias de Cinepapaya (ahora Fandango) Asimismo, estoy viendo algo de Meteor. 

Algo que no anticipé en esa lista, era mi objetivo de convertirme en alguien disciplina. Lo estoy consiguiendo! Hace diez días que, haciendo uso de herramientas como tomato-timer y todoist, estoy gestionando mejor mis tareas y mi día a día. Yo solía procrastinar mucho, distraerme por cualquier cosa, y perder el tiempo en nada, pero ahora me sorprendo a mí misma en esta versión más planificada y estructura de mi quehacer diario. De hecho, antes de esto no tenía un horario para dormir o despertar, lo cual fue bastante malo para mi estómago que a veces confundía desayuno con almuerzo. Ahora me levanto antes que el despertador, no duermo más de 7 horas (antes me pasaba las diez) y mi estómago ya no se queja del desorden. Me siento mejor conmigo misma y me ha dado mucha confianza para seguir escalando y mejorando aún más.